渐渐的。
你不再用心去感觉。
去感受。
然后我在腐朽中微笑。
自信.不是从别人的认同中得到的.
所以你不会是令我失去自信的原由.
我要依旧活得很精彩.
即使得不到认同.
女人啊. 你是该为自己而活的.
你自信.你美丽.
自然会散发光辉.
共勉!
我知道你很累.
我也很累.
可是我害怕.
我保护不了我自己.
我只能躲起来.
你不要责怪我不勇敢.
你不要责怪我不自信.
我也想勇敢一些啊.
谁把我的勇气加满.
不要生我气啊.
我不想的.
当我们发现不快乐.
却不能或不想逃离的时候.
只能不断的自我安慰.
please .积极.
我病了.我不知如何自处.
我只想消失.
然后治疗.
一个人挣扎过后是否就能重组.
我知道了。好了好了.
我都知道是我的问题.
不关谁事吧.我都知道的.
什么.去喝咖啡?
好吧.我们去喝咖啡.
其实我不喜欢喝咖啡啊.
无所谓了.你喜欢就好.
拿铁还是摩卡?
摩卡吧.
不好,还是给我拿铁好了.
喝多了要转转口味吧.你说对吗?
等等.还是给我摩卡吧.
其实我知道,你也不喜欢喝咖啡的.
对吧?
我不是怕你会变.不是怕我们不相爱.我是怕我心理不能承受这巨大的不安.一贯地选择逃避.我到底花了多少力气咬着牙关往上爬,自知.
你不懂我究竟有多喜欢收藏旧时的物品。一件穿旧的外套，一张听到烂的唱片，一本翻旧的教科书，一枚纸折的戒指，一份送不出的礼物等等。它们都属于我的年少。有些回忆是尘封的，它必须要载体来勾起。当看见它时，我会记得:某些错，某些好，某些任性，某些包容，某些眼泪，某些手臂，某天天气，某些味道和我们现在已是陌生人了。
酸与苦.不是来自杯中的一口苦茶.而是心中的你.你让我敌过我最怕的苦茶.得到的酸与苦可却过了千百倍.
刚开始的时候,我觉得自己很聪明,我可以避免在爱你的时候得到伤害.例如我会认为当你有事做的时候i'll be fine,我可以自己找事做,然后认为各自精彩对双方都好.我不需要你一天到晚的日程汇报,避免当你懒得或烦于再汇报时,我仍然可以悠然自得,而不会烦于你是否对我厌倦的问题.我回家不需要你护送,因为我不可以让你的爱把我变得软弱而时刻要被人保护.我说你去认识女孩子或者喜欢他们我也没办法,我也不会阻止你,你有你的自由与选择,在热恋你前说一句这样的话,我可以避免在事情真的发生时我放不开手.等等.
这种情况就像买保险.将你想到可能会发生的情况都想象一遍,然后预先设定对策,将当事件发生时所造成的伤害值减到最低..
个个都想爱得聪明,爱得"锡身".但在一段恋爱关系中,若是爱,就注定不能"锡身",跌碰是必然的,无人幸免,如要"锡身",不如不爱.
当发现越来越爱和越来越依赖时,有的人会很讨厌自己.就是怕烦到别人,尤其是怕烦到对方.越学越不懂爱,越爱越不懂爱.某些忐忑,同属一类人才明白.
恋爱时,是变聪明,还是变愚蠢.是越不爱,还是越爱.爱就是一份感觉,虚无的,没有支撑,没有保障.实在的,是拥抱间的温暖.
以上全属废话,其实我只是想讲我控制不到自己越来越蠢钝,越来越傻B.胡思乱想,时悲时喜,患得患失,乱发脾气.
对不起.如若我打搅到你.
其实。没有你在身边。
我依然会感觉好孤独。
然后发现自己突然变得好爱你。
因此每次都不愿你离去。
爱情需要感性。
而我总会说服自己必须理性。
该放手时要放手。
即使多么舍不得。
容许我还未能全情投入。
小心翼翼，步步为营。
应该没有人能理解我到底有多怯懦或害怕。
或许只因性格或经历令我有所牵拌。
我很信任你。
我也很信任我自己。
为了你。我会令自己感觉很OK。
从前一直找不到的爱的感觉。
我找到了，从你身上。
在往后的冬天。我会紧紧抱着你。
温暖惧寒的你。
只要你不嫌弃。
雨粉沾湿粉红雨伞。
你要记得 我爱你。
今天你所得到的 都是生命的恩赐。
不奢。不求。不贪。
感激所拥有。
最新评论