一个人类互相挤逼生存的岛屿上，招摇的树，失声的小鸟，骄傲的飞机，怠慢的自行车，布尘的紫荆花，苍白的双实线，无力的灯光，安静的橱窗……
从街道上，我们沾了一身尘灰。然后像不停拍翼飞行的蝴蝶，带着尘灰，从一个地方飞到另一个地方，稍稍驻足，又离开。
我们看不清迎面走来的人的面孔，他们所沾染的尘灰太多。他们有一双眼睛直直地钩视着远方，然后冷漠的和周遭的人碰着肩。他们会买肩膀厚厚的衣服，用以承受不断与人擦肩的磨损。直至有天衣衫被擦破，裸露的肩头感觉微凉，才稍稍回神，然后用手把肩头上的尘灰抚去。
时间被分为一段段。有一段时间，有些人出现；又有一段时间，有些人消失。没有人知道这个岛屿上的人来自哪里，又要去往哪里。
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遇到一个人。就把自己剥开一层。
遇见更多的人。把自己剥开更多。
最后我们看到最真实的自己。
然后 终于清楚看到自己的需要。
那么爱，又要如何放手呢？说一声再见，手指张开，转身，向前走。就这个动作吧。
其实这个动作在我们相爱时已经被我练习过很多遍。尤其是在送你回学校的车站月台上。有时候，你会眼中望着远方即将到站的车，也无暇照看身边的我，而身边的人簇拥而至，那么混乱，你草草丢下一句拜拜，甚至连听我一句回应也不及，就被人群推拥到车里；而有时候，你会早早把我赶走，叮嘱我要和你同步回到家，而我虽心有不舍，但面对你的关心与叮嘱我也只好听你话，说拜拜，然后手指张开，转身，不回头，向前走，即使我是多么多么舍不得，大概那时候在我身后的你也会在想为什么我总是走得那么干脆利落吧。
而我那时候也在想。当你有天要离开我，我也要这样，利落地转身走开吧。
我总该先好好练习一下。
很久没有回来这里.
你好吗?
只是每次回来都想跟你说说话.
Dear Queen. 你好吗?
我发觉我已经有很长的一段时间没有想起过你了.
你现在已经慢慢融入到我真正的生活里面.
这一年我改变了很多.
或者旁人不察觉,但我知道.
我已经不像从前那样逃避自己的阴暗面.
逃避自己的过去.
逃避曾经深深伤害过我的伤疤.
我还试过跟别人提起这些曾经.
这个举动的确是让自己吃惊了。
虽有涟漪.但已经不痛不痒了.
只是感觉.真的过去了.
虽然这个时间是有点冗长。
而现在我的一些痛.我已经懂得如何跟别人诉说.
不会再逞强.
或许他们会觉得我这一年脆弱了不少,
可是只有我知道,我是变得坚强了。
我不再害怕这些痛会成为我的污点。
会是懦弱的标志。
从前的他们一定觉得我永远是快乐的。
是的。我又怎么伤心难过呢。
有他们一直看着我。
是我从前一直不肯承认其实我只是个弱者。
或者不是弱者的问题。弱者强者其实都无关痛痒吧。
我只不过是承认我只是个普通得不过的普通人而已。
你再逞强也不是自己的超人。虽然你曾经以为你是。
关于这些改变。
终究我得感谢一个人。
是他让我终于学会要忠于自己。
爱是爱。不爱是不爱。
想问题只该有单纯的想与不想。不要自己作借口蒙蔽自己。
我一直以为自己已经很简单。但事实是我终究不肯承认我复杂。
是他将我指出。
我真的好爱这样简单不经修饰的你。
你说我应该都告诉你。
我学习着。
但当我诉说时你已渐渐失去耐性。
有段时间我也就把自己埋得更深更深了。
却每天对自己发着脾气而对你说着一些莫名其妙的话。
到我后来发觉你已经不再单纯地思考我说的话。
是我当初的复杂伤害了你。
使你不相信我会开始变得直接又简单。
你开始会说我不明白你。越来越少跟我说你的事甚至你的一些想法。
或者吧。
而你也从来不明白我到底明白你多少。
你也从不探究。
我也就从不诉说。
对啊。或者我性格就是那么的要强。
但我身边的人都会知道。
其实我卑微得很。
那天你跟我说 那我们分开一下吧。
我抱着电话大哭了一场。
然后再收到你短信，你告诉我不要再难过了，想找你的时候再找你吧。
我拨通你电话。说我们LEVEL吧。
因为我说了些伤害你的话，而你都让我大哭了一场。
从那天起，我是从心里真正的接受了你。
也从那刻起，我发觉你是对我很重要。
那天我在睡眼惺忪中，看到你传来的简讯 不如我们分开一下吧。
我说 好。
你知道吗，从很久前，我们已经分开了。
于我，分开从来不是狭义上两个人不在同一个地方。
分开从来是两颗心的距离。
我一直不道破。
只是想让上主，你们所信仰的神，来告诉我答案。
它说，凡是等待。
我一直等待你给我，或者是它给我的一个答案。
是爱。
是不爱。
我从来不善于放弃。
因为我记得我们曾经说过在手上的会是最好的。
我一直知道你是我最好的。
我从来都没有认为你有什么不好的。即使是你的固执任性。
那都是完整的你啊。我爱的你啊。
虽然他们都说我笨。但如何呢。你的美好，只有我看过啊。
或者也如这样，我的不好，只有你看过。
我会记得，那天我向天主的祈祷。
然后你知道后，告诫我不准离开你并紧紧捉住我手的力度。
只是今天，你不要了。
我也应履行我当天说过的誓言
放手并走远。
只是我竟然傻得想过要把你追回来。
但 这次又该怎么Level呢。
“当我们不永远在一起的时候，你把这只戒指还给我，我就会走得远远的。”
那时候你都不喜欢我跟你说 多谢。
你说不爱 才会说多谢的。
只是现在，
我只能再说一句 多谢。
因为你不要我再爱你了。
在回家的路上，你不希望被别人看见，却又控制不住把眼泪洒了一路。
你发觉你想恨，却又舍不得恨。
你不想回家。
最难过，又最狼狈。
经过昨天的出游，回想过去半年，是可怕的。
抑郁自闭。
可能当时并不发觉，只是回头望才知那是一段黑暗的日子。
不想见人，不想说话，每天想得很多，把自己困住。
甚至，我也没有能力拍出好照片。
我读圣经，从前我只相信自己，相信相信，从来没有那么缺乏过信仰，需要寻找救孰。
或者是说寻找一块浮木。
我跟人说很多道理，都只是一遍遍说给自己听。
算吧。
我想，都过去了。
应该是，都过去了吧？
很久以前已经想给你一段文字。
我想每一个人都会感激上帝让世界上出现同一类人。
就是这么一类人，和自己相似的这一类人，
在自己孤独缺乏理解被爱的时候给了的倚靠与陪伴。
这些同类人从来不需要交流或对话，
而是，只要你出现在我面前，我就能感觉你。
我从来没有与你多说一句。
在你面前我总觉得局促不安。
渴望被了解，却害怕被了解得连底牌也被看穿的一类人。
无论你再如何高声说话，
你的怯，你的不快乐。
越是武装，越是突兀。
我就是这么害怕见到你。
这类人很多时候害怕面对自己，
特别是要面对那么残缺与无助的自己，
在你面前我强烈地感觉无处可逃。
我看着你每天都在努力找出口挣脱自己。
但没有人知道你到底有多爱自己。
只是他们都不爱你，他们根本不知道你有多可爱。
希望一些人别空口说那些话，
一切言语动作对于你都异常重要。
你是敏感的，神经质的。
这并不是你希望的，
他们看见了吗，你每天这么努力，
就只是为了让自己看起来与正常人相同一点。
即使徒劳。
你一直在等待。
连自己也惧怕自己的执着。
伤害与自我修复犹如轮回不停。
你在深夜对着冰冷的电脑工作，
敲打着看似不同却相同的文字，
我在深夜睡不着给你发短信，
到底分不清那是你给我安慰还是我给你安慰。
我不懂应该如何与你对话。
所有话语应该是太熟悉，
却使我们始终陌生。
困了。
晚安。
这是一趟旅程。
陌生。相识。熟络。喜欢或相爱。淡薄。陌生。
如果这是一趟旅程。
我希望我们永远也不要走到尽头。
在一段关系中。
最舒服是做自己。
能够为对方展现最真实最原始的自己。
我在你面前不需要伪装。
更不需要武装。
我可以肆意自己的脆弱与胆怯。
而你总会抱抱我然后说句
不怕，我都在。
在一段关系中。
最可怕的是你对我不断要求。
却又要我做自己。
我说。
改变一下。或者那个我会让自己更欢喜。
却又被抨击我不是我了。
是你说。
人是会不断的变。
是你说。
换我说。
你很好。
你总为我好。
你要我坚强面对自己。
你怕我太过依赖某个人或某样事物。
你要我独立。
你要我学会照顾自己。
你要我你不在我仍能好好的。
你要我你再看见我的时候我依然是好好的。
你要我为自己的将来努力。
你要我为我们的将来努力。
你说我总是懒惰。
换我说。
我只在你面前懦弱。
我只在你面前怯懦。
我只对你依赖。
我只想总你照顾我。
你又可以安心让我照顾。
为了我们我会学习。
为了我们我会努力。
至少我为了自己。
至少为了更爱你。
至少我要更爱自己。
才有资格去爱你。
我不愿作你的负累。
其实这些都是我说的。
你知道我多想你停一停。
然后和我好好说说话。
至少告诉我。
以上这些文字有多少错又有多少对。
你不找我的时候。
我真的会害怕找你。
害怕我们间的沉默。
害怕我们不再努力找话题就没有话题了。
害怕你问我 有事吗
而我只答一句 没有
然后又再一段冗长的沉默。
我从没有怀疑过我们间的爱。
没有。
真的没有。
我没有胡思乱想。
没有。
真的没有。
只是。
我真的好想你停下来。
好好和我说说话。
我开始讨厌网络间的交流。
屏幕前面。
我难辨在这些苍白底色黑白文字前的是不是真的你。
或是别人假扮的你。
我分辨不清哪些是真情哪些是假意。
哪些又是真心的附和或忽悠。
你看我把生活都塞得满满的。
你看我交很多朋友。
你看我说很多话。
你看我从不空缺。
那都是假的。
那只是我的恐惧无处安放。
胡乱摆舞。
我只是想写一篇日志。
让这个博客不要长草。
却发觉又说太多。
那就让我好好碎碎念一遍。
电量一点点在静趟中消逝，失落感异觉繁重，还是在它逝世前，为它插上电源，重新复活，重新期待。
很甜蜜.
很温暖.
香甜溢出梦外.
滋养了一整天.
感谢有这样一个美梦.
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