我不是怕你会变.不是怕我们不相爱.我是怕我心理不能承受这巨大的不安.一贯地选择逃避.我到底花了多少力气咬着牙关往上爬,自知.
記。
酸与苦.不是来自杯中的一口苦茶.而是心中的你.你让我敌过我最怕的苦茶.得到的酸与苦可却过了千百倍.
刚开始的时候,我觉得自己很聪明,我可以避免在爱你的时候得到伤害.例如我会认为当你有事做的时候i'll be fine,我可以自己找事做,然后认为各自精彩对双方都好.我不需要你一天到晚的日程汇报,避免当你懒得或烦于再汇报时,我仍然可以悠然自得,而不会烦于你是否对我厌倦的问题.我回家不需要你护送,因为我不可以让你的爱把我变得软弱而时刻要被人保护.我说你去认识女孩子或者喜欢他们我也没办法,我也不会阻止你,你有你的自由与选择,在热恋你前说一句这样的话,我可以避免在事情真的发生时我放不开手.等等.
这种情况就像买保险.将你想到可能会发生的情况都想象一遍,然后预先设定对策,将当事件发生时所造成的伤害值减到最低..
个个都想爱得聪明,爱得"锡身".但在一段恋爱关系中,若是爱,就注定不能"锡身",跌碰是必然的,无人幸免,如要"锡身",不如不爱.
当发现越来越爱和越来越依赖时,有的人会很讨厌自己.就是怕烦到别人,尤其是怕烦到对方.越学越不懂爱,越爱越不懂爱.某些忐忑,同属一类人才明白.
恋爱时,是变聪明,还是变愚蠢.是越不爱,还是越爱.爱就是一份感觉,虚无的,没有支撑,没有保障.实在的,是拥抱间的温暖.
以上全属废话,其实我只是想讲我控制不到自己越来越蠢钝,越来越傻B.胡思乱想,时悲时喜,患得患失,乱发脾气.
对不起.如若我打搅到你.
其实。没有你在身边。
我依然会感觉好孤独。
然后发现自己突然变得好爱你。
因此每次都不愿你离去。
爱情需要感性。
而我总会说服自己必须理性。
该放手时要放手。
即使多么舍不得。
容许我还未能全情投入。
小心翼翼，步步为营。
应该没有人能理解我到底有多怯懦或害怕。
或许只因性格或经历令我有所牵拌。
我很信任你。
我也很信任我自己。
为了你。我会令自己感觉很OK。
从前一直找不到的爱的感觉。
我找到了，从你身上。
在往后的冬天。我会紧紧抱着你。
温暖惧寒的你。
只要你不嫌弃。
雨粉沾湿粉红雨伞。
你要记得 我爱你。
玖月。
好象一些人与另一些人分别走进了两个极端。
是否就像南方透支了北方的雨水。
然后产生强烈副作用。
昨晚与友人谈到你我。友人对我的选择略感意外。因为我的选择与他们一路以来的[ 以为]出现差错。
而我想对你说 我们是我们。世界总有很多[ 一直以为]，这些[ 一直以为] 有虚有实。而我只想忠于自己。
请相信我。我相信你。
很高兴我又再一次更新日志，
又再说明我们无法阻止时间把过去推远。
剩下一堆平滑细沙。
滑动。流淌。
为何我们到结束时只记得结局的难堪却忘记过程的欢娱。
过程太遥远，结局太相近，我们都是记性不好的人。
想想当初，我们什么也不是 什么也没有。
人应该要懂得感激曾经得到过的或现在拥有的所有，并常怀感恩之心。
他们共同组成现在的你。没有他们你也不可能是现在的你。
我们常说一些气话，把心爱的东西用力掷地，
无论年岁长短，生气时仍像孩子，希望得到关注和疼惜。
我惋惜我所失去的，但在挽留面前手足无措。
人需要得到别人的认同来得到自身的存在感。
而我此刻希望从世界消失，连自己也不能感觉自己存在更好。
我想消除所有人脑中我存在的记忆。
像外星人离开地球一样删除所有留下过的痕迹。
彷徨与堕落之时，有个人突然出现并且紧紧拉着我。
给我一个理由不能放纵沉沦。
我不知道对他该是感激还是怨恨，
怨恨是因为这偏离了我预设的结果。
我不知道他会拉着我多久，但我希望是很久很久。
感觉上这就是我仅剩的唯一。
但比给很多人簇拥的感觉更满足。
那是是静静的。
那时，那事
太深刻
。
我认为我应该是那种有语言障碍的儿童，甚至可能比他们更糟糕。他们可以为表达自己而指手划脚，但我却不懂得，我举手投足都异常笨重，且往往让人误会。其实，语言真的不简单，交流其实很难。自从有了网络，人们都习惯于在网上的交流，文字太单调，人们就设计出很多表情用于表达文字的语气与说话的心情，人类也用自己所谓的与人的默契去揣摩对方说话时的表情语气，但事实如何却无从考证。人类比以前更加自作聪明了。其实，也变得更孤独了。
我时常怀疑自己在小的时候是否曾误食某种毒药。吃下这种毒药，发作时的症状是当人有心里话要说的时候，说出口却成为反话，就是如此折磨人致死。为了减轻发作后所造成的后果，我尝试把那些话都藏于某些话的背后，等待有心人为我寻找解药。
谁又等待被拯救。
时常，我害怕得连文字也不敢写。
散落一地破碎，却不知如何拾起。
“伤。我也许伤过你。
而内情偏偏不知该向哪儿笑着说起。”
壹。
爱或情借来填一晚。
终须都归还，无谓多贪。
贰。
我用了两小时来回顾我们一年之间的事情。
揪不出原因为何最近是如此容易说出朋友之间的断绝话语。
使得我们之间的关系犹像一场儿戏。
我未曾如此正式地思考与一个人的关系应如何继续。
从前那些变得毫不相干的相互关系，
应属儿时的轻浮。
因此我得到过很多过失，
今天却又惊恐那时的过失会为以后带来许多报应，
便已逐渐收敛。
人越觉乖巧，
也得已收心，
却引来旁人的不断挑衅，
挑衅自然是言重了，
我会说那是无心之言，
或你一贯的说话方式也可。
若对旁人表现不满，
过后便责备自己过于小气，
心生内疚，
因此便得情绪多变，行为反复之罪名。
忍
是懦弱还是宽恕。
叁。
事情都很简单。
只是人们一不小心就堕进复杂。
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