過往寫的基本都是自己. 沒錯. 寫自己,就永遠都只是自己. 如果寫別人, 就能過很多的人生.
從今天起, 就多寫寫別人.
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我好想你。我好想你。我好想你。我好想你。我好想你。
想到你时，胸口还是会有意无意的痛。
我好想你。
好想知道，当想念一个人。
却无法见面，却无法一起。
那我该用什么方法去解决这场思念。
我拍拖了。
我告诉他，我不知道我自己要什么。
我会伤害他。
他说，他陪我一起找。
我当时就感动了。
开始时，我就以为我会就这样平淡跟他一起。
做对标准、正常的情侣。
但一段时间过去后，
感动最后还只是一瞬间的感动。
感动过后，现实拖着的手。
却教不到我温暖。
我无法看着他的眼睛。
我无法回应他炽热的眼神。
我无法亲吻。
我无法接受被吻。
我想集中精神，我用力把灵魂附上自己的躯体。
却发觉沦落为一场欺诈的角力。
我很怕伤害到他，我无法正常恋爱。
我无法被爱。
我无法去爱。
我知无论我爱上谁，都会伤害到他。
我逃避与他有关系的一切朋友。
我避免在他们面前透露自己的感情，
甚至任何与情感有关的话题。
我只是逃避。
我并没有所说的勇敢。
我只是个弱者。
我只是想坚持忠于自己。
我努力保持清醒。
我不想伤害任何人。
你们不要过来啊。
就像当初我也跟他说“别靠近我，我会把你爪伤。”
是啊，那时候为什么你还要靠近呢。
我的弱点就是控制不到自己啊。
我好想你。
告诉我，用什么方法可以解决这一切的想念呢？
怎样才找到当初那种心动。
我猜如果没有，我会等一辈子吧。
等那个让我再次心动的人。
与你分开后第一次见面。
你这样舍不得离开的视线，
我只能用现实告诉自己我们已经不再一起的事实，
并用无关紧要的言语与动作打断这样的眼神。
踌躇片刻，我终究还是踏进了那家餐店，坐在从前的位置，等待。
那时候，我会坐在这里，自己一个人解决肚子问题，
然后待你饭后来这里解决我温暖问题。
我说，从前的从前，我很怕一个人吃饭，因为那很孤单且突兀。
但从前有一天开始我就不怕了，因为我知道你很快会来这里把我接走。
而现在，等与被等的人不变。
只是后来我们在门口却往两个方向，一去不回头。
我们还如以往一样谈笑。
不久。才半年。默契尤在。
我们都还长得不够大，我们还用那样的方式与对方相处。
请好好珍惜这一次。
或许，再半年后，一年后，两年后。
我们相对而坐。剩下只有感慨。
不如不见。
我，很留恋你那样的眼神。
那样舍不得，那样用力观察我变化的眼神。
不再有的。
我要紧紧记住。
如果红酒能逼出眼泪。
我从来都不介意软弱。
明天醒来的愿望是不要被过去牵绊。
时间很快把过去推到好远的地方
你我的面容从分开那天就开始改变
现在照片中的我已经失去了那时候在我身上的灵气
空洞的眼神表情笑容
我已不如那时的轻浮
显得安静
表情也浅浅的
我不是不快乐
只是缺少了灵气
我最为骄傲的灵气
新的冬天临至
你从来不懂我为何喜爱冬天到如此
就只是冬天让我能够更清楚地记住自己所得到的温度
一切手心的温暖
雪在掌心慢慢融化
那层暖暖的温存
人的一生感情是旋转门
转到了最后真心的就不分
读进化论 我赞成达尔文
懂得永恒 得要我们
进化成更好的人
你好吗
我很好
。
一个人类互相挤逼生存的岛屿上，招摇的树，失声的小鸟，骄傲的飞机，怠慢的自行车，布尘的紫荆花，苍白的双实线，无力的灯光，安静的橱窗……
从街道上，我们沾了一身尘灰。然后像不停拍翼飞行的蝴蝶，带着尘灰，从一个地方飞到另一个地方，稍稍驻足，又离开。
我们看不清迎面走来的人的面孔，他们所沾染的尘灰太多。他们有一双眼睛直直地钩视着远方，然后冷漠的和周遭的人碰着肩。他们会买肩膀厚厚的衣服，用以承受不断与人擦肩的磨损。直至有天衣衫被擦破，裸露的肩头感觉微凉，才稍稍回神，然后用手把肩头上的尘灰抚去。
时间被分为一段段。有一段时间，有些人出现；又有一段时间，有些人消失。没有人知道这个岛屿上的人来自哪里，又要去往哪里。
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遇到一个人。就把自己剥开一层。
遇见更多的人。把自己剥开更多。
最后我们看到最真实的自己。
然后 终于清楚看到自己的需要。
经过昨天的出游，回想过去半年，是可怕的。
抑郁自闭。
可能当时并不发觉，只是回头望才知那是一段黑暗的日子。
不想见人，不想说话，每天想得很多，把自己困住。
甚至，我也没有能力拍出好照片。
我读圣经，从前我只相信自己，相信相信，从来没有那么缺乏过信仰，需要寻找救孰。
或者是说寻找一块浮木。
我跟人说很多道理，都只是一遍遍说给自己听。
算吧。
我想，都过去了。
应该是，都过去了吧？
电量一点点在静趟中消逝，失落感异觉繁重，还是在它逝世前，为它插上电源，重新复活，重新期待。
渐渐的。
你不再用心去感觉。
去感受。
然后我在腐朽中微笑。
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