<Dear John> ，是我送你的最后一份礼物。
兜兜转，经过很多关系，才能托人买到这书。
从你口中得知你想要这书，到我送出手的那一刻，中间是经过太长的一段时间。
我只觉得你会等我。
那天你生日，我把蛋糕亲手送到你面前，并一同呈上这书。你说已经太迟，你早已自己买到这本书。
或者很多事情都是这样，并不适合太长的等待。
<Dear John>，这本书的中文译名是《分手信》。
我把信交到你手中，你把行动送给了我。
一切就是这样完。
一切就是这样缘。
我只是个念旧的人。
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憶。
还是偶尔会去关注一下你的消息。但还是很害怕知道你已爱上了别人。从前我怕忘记了爱你，于是专门开了个小本子记录我们之间的事，记得要做的事。后来，我却发现，忘记了爱的人，是你。
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有那么一个女人。
吸烟，喝酒，泡吧，与陌生人做佳节又重阳爱。住在潮湿的小屋，有天台。天台有她种下的兰花。白天睡觉，醒了就写字。字，寄到杂志或出版社，拿得稿酬。
晚上十二点后出没。
不化妆，但喜欢用一支颜色极为鲜艳的红色唇膏涂抹嘴唇，然后把它放入口袋。她认为红色唇膏能掩饰很多事情。并说，很多时候我们一不小心就会把自己泄露出去。
她玩弄很多人，她喜欢看那些男人与女人的争执，是争执，不是争吵。愚昧可笑，她却认为那比虚伪的甜蜜真实。
你看过霓虹灯没有。
你试过从入夜开始观看霓虹灯，直到它熄灭没有。
很多个晚上，她都坐在一些陈旧的楼宇梯间，看着同一盏霓虹灯，直到它熄灭。光怪陆离。开头，你还能清楚地分辨每一种颜色，之后，各种颜色慢慢混淆，像一片闪着奇异玄光的天空。啪。所有色彩突然褪下，有种残酷的感觉，像从空中快速堕地，也很痛快。
没有人知道她是否喜欢喝酒，只知道她喜欢并且习惯在酒里加一粒话梅才喝下，不理酒与话梅的味道是否相衬。她喜欢话梅被酒精稀释了的味道。
喝醉后，就穿着高跟鞋穿梭在各种旧楼中，并认为每一栋旧楼也应有一个与高跟鞋有关的故事。当然，这些故事也可以是恐怖的灵异事件。
她没有手提电话。她不需要依靠任何人，并认为没有人需要依靠她。只在家中安放一台电话答录机，因为在固定的日子，有人会找她要稿，但这只是单一的不断重复。 回家后，她会重复播放这些电话录音，无止尽，直至下一次离开。
电话在不固定的时间突然响起。她从睡梦中惊醒，然后思索是否应去看看种在天台的兰花。
忘记说，
她的兰花一直都种不好。因为她总是忘记 [兰花 喜爱阴生忌畏强烈阳光。]。她不应该把它种在天台。
但我更想告诉她，我喜欢的其实是玫瑰。
你就好像烟火一样爆炸我的心情。
闭上眼晴高潮就过去。
你就好像国王一样穿上你的新衣。
忘了身边皇后的美丽。
我要的只是多一点浪漫而已。
我要的只是我不用再三提醒。
我当然会希望我是queen。
你会假装朋友一样重视我的心情。
逃避我们之间的爱情。
你和别的男人一样。
自私虚伪善变无情可是。
我却好像不想离开你。
你是个好地方让我发泄情绪。
每一个小地方都要彻彻底底。
在你的小地方我是queen。
不想再为你再为你闷死我自己。
就算我如此爱你。
不想再为你再为你委屈我自己。
我想你早已经不爱我。
你只在乎你的小人国。
到最后你最爱的还是你自己。
你不爱我你不爱我你不爱我..........
你当你的国王 。
我是queen。
我是queen。
这就是Queen。
那年是壹玖玖玖。
从十叁岁开始 这个名字就开始跟随我。
一直到今天。
Queen。
click here.是我从前的自我介绍。
现在依然是。
这里从2007年6月开始。
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本想抄记日记的所关于。
可是记忆很漫长。
整理到一半时便被放弃。
我怀念蹲在塘边捉蝌蚪。
我怀念坐在滑梯高处向下冲。
我怀念要把秋千荡到最高处。
我怀念在球场上等爸爸或者妈妈来找我。
我怀念在公园里爬的大树。
我怀念绑着红领巾蹦蹦跳跳上学放学。
我怀念战战兢兢的坐在课室里被罚留堂。
我怀念直直的坐在教室里认真的听课。
我怀念能够做小组长而骄傲。
我怀念考第一的时候而兴奋。
我怀念跟伙伴一起说蠢话。
我怀念拿着我第一片CD整日整夜的听。
我怀念打篮球打到天黑。
我怀念三个人骑一台脚踏车。
我怀念在床上拿着枕头打闹。
我怀念街边的琼脂档。
我怀念拿着5块跟朋友去士多店吃5毛钱的雪糕吃到够。
我怀念骑着单车用尽全力飞奔。
我怀念为你留的第一滴眼泪。
我怀念扔粉笔头被罚。
我怀念在教室里打水战。
我怀念在雨中不顾一切的狂奔。
我怀念放学了也不愿回家。
我怀念春游的兴奋。
我怀念在老师背后偷偷叫他们花名。
我怀念在讲台下偷偷摸摸却又招摇的吃早餐。
我怀念书桌上放的比坐着的自己还高的书。
我怀念下雨天全部人一起玩猜楼梯。
我怀念喜欢穿红底裤的体育老师。
我怀念混进办公室叹空调的夏天。
我怀念英语老师用带着搞笑口音的话语骂我们。
我怀念在桌子底下传纸条。
我怀念无里头的说笑。
我怀念天天要围着公园跑。
我怀念一帮人溜出学校吃早餐。
我怀念在5楼阳台叫帅哥。
我怀念校长的七分裤。
我怀念球赛打输的那一天。
我怀念我们大叫要嫁个有钱人。
我怀念一起被我们欺负的男生。
我怀念总是被我们踢翻的垃圾筒。
我怀念看见就头痛的黄色试卷。
我怀念飞进教室里头的蜜蜂。
我怀念靠在窗口看天空开小差。
我怀念偷偷放在讲台上的发水塑胶鳄鱼。
我怀念要做第一个冲出教室的人。
我怀念小抄用的纸条。
我怀念画满公仔的书本。
我怀念专叫人起来回答问题的老师。
我怀念上课聊天被罚抄。
我怀念在上课的时候搽防晒乳。
我怀念刮风时候在教室里鬼叫。
我怀念上课时偷偷把耳机塞在耳朵。
我怀念搞笑的高年级生。
我怀念第一次感动。
我怀念疯狂的听音乐。
......
我怀念。我怀念的。
校园里的时光。
一去不返的时光。
海风。浪声。私语。冰冷。思绪。
突然的大暴雨，打乱了一切睡眠。潮湿的帐篷内，彻夜失眠，凌晨4点，走出帐篷。寂静。看天。搬了张椅子，坐在岸边的海滩上。卷缩着。浪，一下一下地拍打着凳脚。很冷。很冷。却仍然维持着同一姿势。渴望寒冷的海风能把思绪冻结。
没有吵闹。没有眼泪。没有挽留。没有原因。没有呼天。没有叫地。没有开始。没有结束。
看来我们都很倔强。没有说的开始，没有说的结束。一切。就是梦。没有记录。没有痕迹。摸不着。想不透。
颤抖。颤抖。
翊，不知何时，站了在我身后。对我说，不要再坐在这里了，很容易病的，回去多穿件衣服吧，你看了让人心痛。
病。
病。是幸福的。会有很多很多人关心。嘘寒问暖。会感觉到温暖的。
很想病。想知道。你会不会走过来。摸一摸我的额头。对我说，没有事的，一切都会过去。
没有理会。依然倔强的坐着。依然倔强的等着。直到翊拉起我，把我带到帐篷内。把他的衣服给我披着。
想哭。可是没有泪。原来。我真的正如你所说。
任性。
是个会让人心痛的孩子。
海风依然。寒冷依然。
凌晨5点多。海滩开始苏醒。有的人游早泳。有的人在海边聊天散步。还好。人不多。凌晨的海滩仍然保持着它的安静。
翊，走进帐篷。告诉我。太阳就要升起了。
站在翊的身边。看着太阳缓缓升起。但又觉得其实只用了很短的时间。
生活。应该也能很快就回到正常。我想。黑暗。总是会很快转向黎明的。
没有。没有。
梦。
没有继续了。
应该要学会在现实中生活。
前一晚上。村民为我们燃点烟火。烟火升到半空中炸开。翊在我身旁。我却看到站在不远处的你。烟火在你眼中炸开。绚烂。美丽。
花火一刻灿烂而短暂。
天亮了。收拾行李。继续旅程。
很久很久后的今天。
不再记挂你。
一切已不搔不痒。
手。臂弯。肩膀。问候。关心。心痛。怜惜。保护。爱。
翊。
谢谢。
"我无名指只想多一只戒指......"
不断在你耳边唱这一句歌词,
并不是真的想要一只戒指,
只是为了好玩
那天 下课后
我像往常一样 唱着这首歌围着你转
然后 你突然在裤袋中拿出一枚戒指
套在了我的左手无名指
看着你傻傻的笑 我也傻傻的笑了
其实 那并不是一枚真的戒指
只是用纸折成的 在上面还画了一颗大大的钻石
那时的玩笑
有谁还记得
可能连你也忘记了吧
可是 我还收着那枚纸折的戒指
就像 我还收着那些美好的回忆
回忆 像樽里的陈皮 越久越甘美
无人会记得的那只戒指
还有我会记得
那年的寒冬 你轻轻的牵着我的手
你偌大的手掌 包裹着我冰冷的手
我知道 我们的没可能
我知道 你还有另一个她
在什么时候也需要你给的温暖
当你牵起我的手的时候
我选择沉默
我愿意静静地享受这份痛苦的快乐
只要这分钟
是真正的属于你和我
便已觉足够
或许没有留下任何痕迹
或许没有留下任何证据
但这一刻
已是心中的永恒
"你已经有他就不应该再有我 世界的纯真此刻为你有迷惑
我想我应该轻轻放开你的手 我却没有力气这么做......"
往后每年的寒冬 我必定会想起曾经有这么一双手 给我那样的温暖
曾经 借过谁的身体想念谁
她想念他 所以借他想念他
他也想念她 所以也借了她想念她
各取所须
牵着彼此的手 依偎着彼此的身体
可惜 想的却不是身边的他/她
她像受了伤的野兽 卷缩在角落
他温柔的抚慰
但是 她却如此强烈的希望抚慰她的是另一个他
他也如此强烈的希望能够听他抚慰的是另一个她
闭上眼睛 想象着身边的正是另一个他/她
渴望入睡
但 无能为力
然后 等待天亮
轻轻对自己说一声 晚安
你 也曾经借过谁的身体 想念过谁吗?
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