在那些愛戀結束時，我依然收著那些我曾經珍重的票據與我們之間的隻字片言，并決定繼續保存下去。只是這些一切我都不會再觸碰。我知哪怕稍碰一下，過去就會排山倒海似的向我撲來，在年華老去以前。很多人在結束一段愛戀的時候，都會把過去關於對方的一切物件丟棄。免得看到又想起過去快樂但現在怎麼看也是不堪的現在。可能是我早熟得透，早知這樣的工作徒勞。有些事有些人，在心中是永遠都不可能丟掉的。不如把一切留下，待十年或更久的以後再偶遇它們，提醒自己曾這樣愛過。屬於青春的一切都是珍貴的。都是我成長的軌跡。我不願意回頭再看，找不到我走來的歷史。脫下的皮是青春的紀念品，今生不再。
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過往寫的基本都是自己. 沒錯. 寫自己,就永遠都只是自己. 如果寫別人, 就能過很多的人生.
從今天起, 就多寫寫別人.
<Dear John> ，是我送你的最后一份礼物。
兜兜转，经过很多关系，才能托人买到这书。
从你口中得知你想要这书，到我送出手的那一刻，中间是经过太长的一段时间。
我只觉得你会等我。
那天你生日，我把蛋糕亲手送到你面前，并一同呈上这书。你说已经太迟，你早已自己买到这本书。
或者很多事情都是这样，并不适合太长的等待。
<Dear John>，这本书的中文译名是《分手信》。
我把信交到你手中，你把行动送给了我。
一切就是这样完。
一切就是这样缘。
我只是个念旧的人。
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还是偶尔会去关注一下你的消息。但还是很害怕知道你已爱上了别人。从前我怕忘记了爱你，于是专门开了个小本子记录我们之间的事，记得要做的事。后来，我却发现，忘记了爱的人，是你。
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我好想你。我好想你。我好想你。我好想你。我好想你。
想到你时，胸口还是会有意无意的痛。
我好想你。
好想知道，当想念一个人。
却无法见面，却无法一起。
那我该用什么方法去解决这场思念。
我拍拖了。
我告诉他，我不知道我自己要什么。
我会伤害他。
他说，他陪我一起找。
我当时就感动了。
开始时，我就以为我会就这样平淡跟他一起。
做对标准、正常的情侣。
但一段时间过去后，
感动最后还只是一瞬间的感动。
感动过后，现实拖着的手。
却教不到我温暖。
我无法看着他的眼睛。
我无法回应他炽热的眼神。
我无法亲吻。
我无法接受被吻。
我想集中精神，我用力把灵魂附上自己的躯体。
却发觉沦落为一场欺诈的角力。
我很怕伤害到他，我无法正常恋爱。
我无法被爱。
我无法去爱。
我知无论我爱上谁，都会伤害到他。
我逃避与他有关系的一切朋友。
我避免在他们面前透露自己的感情，
甚至任何与情感有关的话题。
我只是逃避。
我并没有所说的勇敢。
我只是个弱者。
我只是想坚持忠于自己。
我努力保持清醒。
我不想伤害任何人。
你们不要过来啊。
就像当初我也跟他说“别靠近我，我会把你爪伤。”
是啊，那时候为什么你还要靠近呢。
我的弱点就是控制不到自己啊。
我好想你。
告诉我，用什么方法可以解决这一切的想念呢？
怎样才找到当初那种心动。
我猜如果没有，我会等一辈子吧。
等那个让我再次心动的人。
与你分开后第一次见面。
你这样舍不得离开的视线，
我只能用现实告诉自己我们已经不再一起的事实，
并用无关紧要的言语与动作打断这样的眼神。
踌躇片刻，我终究还是踏进了那家餐店，坐在从前的位置，等待。
那时候，我会坐在这里，自己一个人解决肚子问题，
然后待你饭后来这里解决我温暖问题。
我说，从前的从前，我很怕一个人吃饭，因为那很孤单且突兀。
但从前有一天开始我就不怕了，因为我知道你很快会来这里把我接走。
而现在，等与被等的人不变。
只是后来我们在门口却往两个方向，一去不回头。
我们还如以往一样谈笑。
不久。才半年。默契尤在。
我们都还长得不够大，我们还用那样的方式与对方相处。
请好好珍惜这一次。
或许，再半年后，一年后，两年后。
我们相对而坐。剩下只有感慨。
不如不见。
我，很留恋你那样的眼神。
那样舍不得，那样用力观察我变化的眼神。
不再有的。
我要紧紧记住。
如果红酒能逼出眼泪。
我从来都不介意软弱。
明天醒来的愿望是不要被过去牵绊。
时间很快把过去推到好远的地方
你我的面容从分开那天就开始改变
现在照片中的我已经失去了那时候在我身上的灵气
空洞的眼神表情笑容
我已不如那时的轻浮
显得安静
表情也浅浅的
我不是不快乐
只是缺少了灵气
我最为骄傲的灵气
新的冬天临至
你从来不懂我为何喜爱冬天到如此
就只是冬天让我能够更清楚地记住自己所得到的温度
一切手心的温暖
雪在掌心慢慢融化
那层暖暖的温存
人的一生感情是旋转门
转到了最后真心的就不分
读进化论 我赞成达尔文
懂得永恒 得要我们
进化成更好的人
你好吗
我很好
。
原来在逐点崩溃逐点粉碎。
其实堡垒又何止你为我们建造那一座。
还有是我建来收藏恐惧的。
还有那之后，用决绝来筑起我和你之间的城墙。
修修补补。
还得撑过去。
其实还算好，咬一咬唇，就能冲过去。
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